僕は上手く生きるのが苦手です。

上司に媚びも売れないしだからと言って仕事が出来るわけじゃない。秀でた特技とかそういうものもない。簡単に言っちゃえば生きてる人間の真似事をしてるだけなんですよね。

元々はそんな事なかったです。工業高校でもそれなりにいい成績取って一流の上場企業に入れましたしね。

でもある日仕事でミスしたんですよ、寝不足で居眠りしてしまって。それを注意されてから何もできなくなってしまった。

どんどん同期とか後輩に追い抜かされていって気づいたら全然寝れなくなって、また仕事中に寝てしまう負のループ。

結局病院で鬱診断されてしばらく仕事は休みました。復帰してから上司の提案で昼のみの出勤にしてもらいましたが症状は変わらず、迷惑もかけたくなかったので仕事をやめました。

今の仕事も同じで最初は上手くいってても些細なミスからどんどん負のループに入って今も抜け出せてません。

社会に馴染めない自分がすごく嫌で頑張ろうと思っても上手くいかない。

元から自己肯定感が低かったのかな？結果がついてこないからとにかく頑張ろうって色々やりました。

自分で自分を認めれないから他人の評価を気にする。他人からの評価=自己を認めてもらってるってイメージなんですよ。むしろ誰にも誉められなければああ自分ってダメなんだって。

他人と比べて他人より出来てなければ価値がないって思ってしまいます。

でも自分が一番可愛いんでしょうね。上司に媚びが売れなかったら世渡りが下手なのも自分を見てほしい、悲劇の主人公を演じる事で他人に目を向けてほしい承認欲求なんです。

僕みたいな人っているのかな、いるんだとしたら大変だよね。

僕もこうしてしぶとく生きてるよ。


少しだけ幸せになりたい、そう思った夜です